Um genau 7:37 hat es mich geweckt. Es. Was? Keine Ahnung. Es war nichts zu hören, nichts und niemand in der Nähe, Totenstille. Fünf Stunden, schlechte Bilanz. Und dabei waren es gestern deutlich mehr als drei Biere. Bettschwer und betrunken hab ich mich fallenlassen. Und genauso bin ich aufgewacht. Tastend nach links. Warum eigentlich noch immer nach links? Schon immer links. Wie groß kann so ein Bett eigentlich werden, wenn man allein aufwacht?

Wider Erwarten hatte ich gestern noch einen illustren Abend. Vorher habe ich um 17:00 Uhr gefrühstückt und bin spazieren gewesen. Musik im Ohr. Schlendernd durch die menschliche Hetze. Wo wollen die nur alle hin? Und warum in diesem Tempo?
Und der Abend dann vorwiegend mit Menschen der Vergangenheit, so muss ich es wohl sagen. Nahe Vergangenheit. Und teilweise auch noch nah- aber eben doch vergangen.

Gehen lassen. Mein Thema. Es ist einfach, in der Ferne zu lieben. In der Ferne und in der Vergangenheit. In der Vorstellung und im Traum. Im Wunschdenken und in rosa. Ganz ungeniert. Unzensiert. Ja.

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So, heute sind die Eltern dran. Ich freue mich auf ein mal wieder richtiges Frühstück und mein Lieblingsessen am Abend. So ist das mit drei Elternteilen, einer Oma und einem Bruder mit LAG. Hm. Der Tag wird ... bunt.

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Danke danke danke und mehr an alle, die mir gestern Küsse, Blumen, Umarmungen, Worte, Gedanken und Herzen haben zukommen lassen. Wirklich großartig. Erst recht vor dem Hintergrund, dass ich in 2006 so nahezu jeden Geburtstag vergessen habe. Nochmal- DANKE.

Schwarze Gedanken, dunkle Nacht. Meeres Stille, glückliche Fahrt?

Du läufst noch immer an mir herab.
So sehr.
Dass ich zwischen all den lachenden Gesichtern mein eigenes nicht mehr erkennen kann.

Dunkle Nacht, warme Gedanken, glückliches Ende-
so wird es wohl sein.

Jetzt gibts was auf die Haut. Schließlich ist 31 nicht mehr 20 und sogar auch nicht mehr 30. Deswegen gibts heute neben Kerzen und Sekt, ja ich weiß, noch früh am Tag, Pups,
eine Seesandgesichtsmaske. Und, was soll ich sagen, sie hilft schon. Grad zumindest sehe ich die Falten nicht mehr, wenngleich das Antrocknen des Schlamms unangenehm ist. Hm. Die Maske für andere von Falten betroffene Körperteile liegt auch schon bereit, damit will ich Euch allerdings weder behelligen noch beunruhigen. Also denn, Feste sollen feste gefeiert werden. Für alle, die heute noch so "aus Versehen" angerufen werden sollten, ob im Wald oder auf dem Land, einfach weiterleiten. Danke.

Gruß an Mary und Papa (so weit ist das schon gekommen)

Richard Bottram, 41 Jahre alt, läuft seit Juli diesen Jahres. Fast erinnert mich das an Forrest, Forrest Gump, nur dass das hier kein Film ist und deswegen umso mehr berührt.
Er läuft und läuft, nicht mit der Liebe um die Wette, nicht weg von der Liebe, nicht um sich zu verstecken vor der Liebe, nein, für die Liebe und für Elise. Elise, seine Freundin, starb im Frühjahr 2005 an Lungenkrebs. Sie hatte ihn zuvor einmal gefragt, völlig aus dem Zusammenhang:
"Was würdest Du tun, wenn ich in einem halben Jahr sterben würde?"
Und mehr im Spaß als ernsthaft hatte er geantwortet:
"Ich würde ein Jahr lang jeden Tag einen Marathon laufen."
Nach einer langen Zeit der Trauer tut er genau das jetzt. Seit dem 30. Juli läuft er jeden Tag 42,195km, aktuell in Italien, der 136-ste Lauf seit Beginn dieser Reise.

Für Elise, für die Liebe, gegen Krebs.

Wer mehr wissen will:

run against cancer

Also, als ich drei war-
war das einfacher. Glaub ich zumindest. Da wurde ich fast von einem Schrank erschlagen, hatte aber trotzdem gute Laune. Oder ich habe meinen Bruder mit Hilfe einer Schere aus dem Laufstall befreit, herausgeschnitten, sozusagen, dafür gabs so richtig Ärger, der Hund versteckt unter dem Kinderbett, fröhlich war ich dennoch. Auch noch mit fünf, siehe Photo.
Ist mir dieser Schwermut eigentlich anerzogen worden? War 19 schon zu spät zum Ausziehen? Oder sind am Ende doch die Gene schuld?
Zumindest wollte ich noch nicht vor Euphorie die Luftwaffe oder den Reichstag kaufen, das muss bedeuten, dass ich nicht manisch bin. Denke ich.
Aber das mit dem Stimmungswechsel ist gruselig. Vor noch einem Monat, ziemlich genau, hab ich morgens beim Aufwachen Geigen gehört. Drei Tage später verwandelten die sich in einen Trauermarsch, ungefragt und ungewollt. Danach folgte ein Triumpfgesang. Wieder Geigen. Marienkäfer. Heute vor einer Woche gings mir gut. Donnerstag letzter Woche war ich ruhig und gelassen, am Wochenende heiter beschwingt und auch mal beschwipst, gestern, nicht nur wegen der Gorillas, mindestens traurig wenn nicht richtig deprimiert. Heute war ich traurig gemischt mit Wut, über Wilderer und Viren, überteuerte Mahnungen, meinen Hintern und das Wetter. Das war vor vier Stunden, so ungefähr. Hm.
Und jetzt-
geht es mir plötzlich wieder gut.
Ich freue mich auf mein Bett, das Hörspiel und die Lavalampe, die eh die schönste von allen ist und bleibt. So.

Wer auch immer für all das eine Erklärung hat, die ich noch nicht gefunden habe
(gefunden: Irrsinn, Verrücktheit, Unzurechnungsfähigkeit, Schlafwandeln, im falschen Körper, im falschen Geist)
der mag sich bitte melden. Telefonisch oder per Mail. Oder Brief. Oder so.
Ab ins Bett.. aber fröhlich, bitte schön.

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Herzsonnenstrahlen nach Berlin in die Kollwitzstraße und an die Stille des Us´

In welcher Zeitung stand es noch gleich? Ich lese ja nicht so rasend viel, jedenfalls selten Tageszeitungen, da mache ich es mir durch Funk und Fernsehen angenehm faul. Nun aber konnte ich meinen Blick nicht entziehen. Ein paar große, dunkle Augen mit einem ruhigen, warmen Blick, die Stirn in runzlige Falten gelegt. Daneben fettgedruckt:

Gorillas sterben aus

Seitdem schlägt mein Herz nur noch ab und zu. Ich habe mich in der letzten Zeit sowieso immer wieder gefragt, wie es sein kann, dass es trotz allem noch immer weiter in seinem Takt vor sich hinklopft. Ein zäher Muskel, dieses Herz. Braucht nichts anderes als Sauerstoff, um zu funktionieren.

Menschenaffen. Ich liebe diese Tiere. Ich habe von meinem 16ten bis zum 19ten Lebensjahr jedes bis jedes zweite Wochenende fünf Stunden im Affenhaus in Münster verbracht, Samstag und Sonntag, allein und doch nicht, dicht an die dicke Panzerglasscheibe gelehnt, um ihnen zuzusehen. Ihre Gelassenheit, ihre Wärme, die ruhigen, wahren Blicke, die großen Hände, ihr Wissen um mich, all das hat mich tief berührt. Noch heute kommen sie zum Fenster und begrüßen mich, wenngleich ich nur noch in unregelmäßigen Abständen vorbeischaue.

Und nun wird es sie also, in absehbarer Zeit, ein Wimpernschlag nur,
nicht mehr geben. Nicht nur durch Wilderer bedingt, die ihre großen Hände und Füße als Hocker oder Potenzmittel und ihr Fleisch als Delikatesse verhökern, nein, das Ebola-Virus rottet diese sanften Tiere in Epedemien aus. Immer wieder fällt es mir in die Gedanken. Während des Lesens habe ich die Zeitung aufgeweicht. Wie krude. Einige würden darüber lachen.

"Frau T., ist das Ihr Ernst? *spöttisch grins* Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass es Sie ernsthaft berührt und trifft, wenn es erst keine Flachlandgorillas, später dann auch keine Berggorillas mehr gibt."

*Hände verschrenkt, Schmollmund aufgesetzt, Stirn in Falten* "Doch, will ich."

"Es stört Sie, wenn es keine Menschenaffen mehr gibt?!! Hier in Düsseldorf?!!!!"

*ungläubiges Staunen*

Ich hasse die Weihnachtszeit. Ich habe sie immer gehasst. Wenn alle anderen Harmonie zu üben beginnen bekomme ich regelrechten Brechreiz. Vielleicht, weil mir immer eine Familie gefehlt hat, die beieinander war um des Liebens Willen, im Bestreben, einander wert zu sein. Vielleicht, weil die Familie, die ich hatte, keine war und angefangen hat, sich drei Tage vor dem heiligen Abend zu streiten, anzuschreien, Türen zu knallen. Vielleicht weil der heilige Abend für mich eher zum höllischen Abend wurde, immer und immer und das trotz meines Lieblingsessens.

Dieses Jahr ist eines meiner traurigsten Feste, das ist mir klar. Soviel ist anders. Soviel anders als gedacht. Als gewünscht. Was habe ich dieses Jahr erlebt? Ich habe den Menschen verlassen, von dem ich gedacht und gehofft habe, er würde ein Leben lang bei mir bleiben und ich würde das sogar wollen. Ich bin noch ein weiteres Mal gegangen und ein anderes Mal verlassen und ausgetauscht worden. Abschiede und Abschiede.
Wohl auch deswegen habe ich mich einteilen lassen zum Arbeiten, auch um bei einem Menschen sein zu können, der sich leise einfach nur mal freut wenn ich in das Zimmer komme. Ich habe mir schon eine rot-weiße Nikolausmütze besorgt und Durchhaltevermögen. Arbeit die Nacht hindurch. Ohne Weihnachtsbaum und ohne Glocken. Ganz bewusst ohne Tamtam und Gesäusel.

Die Lichte ist eben erst gefahren und ich hasse Abschiede. Ich stand da am Bahnhof, sah und winkte dem Zug hinterher und dachte, ein Teil von mir würde mitfahren, heimlich in ihrem schwarzen Rucksack. Das wird eine lange Zeit. Komisch, oder? Da kenne ich diesen Menschen noch gar nicht lange und habe doch das Gefühl, sie immer schon vermisst zu haben. Und das ist ja an diesem kalten Abend auch durchaus etwas, das trägt.

Mensch. Wie traurig dieser Eintrag. Morgen wird sicher besser. Und an alle, die sich sorgen mögen jetzt, lasst es besser, ich habe den Pluto am Aszendenten, es geht immer wieder bergauf. Trotzdem danke danke. Ehrlich.
So, jetzt schnell die Nase wärmen.

+ der Milchkaffeepreis bei St.bucks
+ you give me something
+ "Ich wäre gern Deine Muse!" "Meine Muse?! Wünsch Dir das lieber nicht, Musen werden benutzt und weggeworfen"
+ habe noch kein Geschenk für den Exnachbärn
+ Marienkäfer und Schiffe und Liebe
+ Nägelkauen
+ Gilmore Girls
+ schlechte Laune
+ gute Laune
+ weißer Tee mit Jasmin und Honig
+ Rechnungen, die darauf warten, bezahlt zu werden, in diesem Zusammenhang auch schon
Mahnungen
+ meine Chefs
+ Jonas
+ das Lachen des Angestellten der Thailändischen Botschaft in Essen, der sich darüber
amüsiert, dass ich mir das Procedere der Visumbeantragung nicht gemerkt habe (ist über
zwei Jahre her, der Heini)
+ sind das Alters- oder Zu-Viel-Schlaf-Falten unter den Augen? Mensch.
+ "extrem laut und unglaublich nah" und die Frage, "warum schlafen die Menschen
miteinander?"
+ "Die Deutschen müssen das Töten lernen"

Eine Welt ohne Ohren, das wäre traumhaft. Oder mal ohne Kopf. Genau. Ein Tag nur
ohne Kopf.

dass draußen 15 Grad Celsius sind, wir haben Dezember, und ich frierend mit dicker Wollmütze bei meiner Arbeit bin, Heizung auf 6?!
Heute morgen hat mich der Wecker unsanft geweckt, es ist schön, dass er mich überhaupt wieder weckt, in der Zeit vor der OP habe ich ihn ja gar nicht mehr gehört, dafür schrecke ich nun jeden Tag hoch und denke, das kann nur ein schlechter Traum sein. Da es aber ein Traum ist, der mir am Ende des Monats mein Konto wieder auffüllt, mir meine Thailandreise und die ein oder andere Fahrt nach HH oder in die Hauptstadt (ein schlauer Mensch hat mal gesagt, Hauptstadt sei dort, wo man sich hauptsächlich aufhielte) ermöglicht... gut.
Ich fahre nun jeden Morgen vor der Arbeit viel früher los um noch in diesem amerikanischen Kaffeehaus ein bisschen zu lesen und einen großen MK mit Honig zu trinken, so habe ich das Gefühl, bei meinem 12stündigen Arbeitstag doch noch etwas Freizeit gehabt zu haben. Das geht auch anderen so, jeden Morgen die gleichen, entspannten Gesichter in Zeitungen oder Gedanken getaucht. Aber, mal ganz ehrlich- 4,20 Euro für einen MK??!!!!
Wie bescheuert ist das eigentlich? Wie dekadent? Und ich sitze da und bilde mir ein, das verdient zu haben?!
Es ist still hier. Im Hintergrund läuft nur James Morrison- You Give Me Something, in Endlosschleife, seit gestern schon 116 mal gehört. Unangefochten aber, nach wie vor, das Laubgeflüster mit 731 Malen. Hm. Vielleicht sollte ich wirklich mal einen Psychodoktor aufsuchen, der mir erklärt, wie ich mein Extremsein etwas portionieren kann. Nicht immer alles auf einmal, hier ein Häppchen, zwischendurch auch mal einen Happen, dort ein bisschen. Vielleicht hilft das. Es geht auch anderen so, hab ich gestern gelesen. Schneller Wechsel vom Interesse zur Langeweile. Ehrlich, geht mir auch so. Will ich nicht mehr. Wer einen Lösungsvorschlag und auch nur einen Ansatz, Lösungsansatz hat, bitte melden.

Warme Grüße mit kalter Nase und Füßen, an jeden, der will. Und viel Kraft an Kris, mit Durchhaltevermögen.

Menschen, die mich kennen, es mögen nur wenige sein, die das wirklich von sich behaupten können, denn wie sollte es anders möglich sein, nicht einmal ich selbst kenne mich wirklich, haben mir zukommen lassen, mit der Bitte natürlich, dass das mit Diskretion behandelt wird,
sie würden sich sorgen um mich, speziell nachdem sie meinen Blog gelesen haben. Nun. Ich kann dazu nur sagen: mir gehts gut. Ich sag es nicht so oft, zu oft, denn das ist wie mit dem kleinen Sätzchen "es tut mir leid", zu häufig erwähnt verliert es an Glaubwürdigkeit und ebenso an Gewicht. Woran es liegt, wollen sie wissen, es ist doch alles anders gekommen, als erwartet und erhofft. Hm. Das stimmt. Aber vielleicht geht es eben deswegen auch so gut? Mal anders. Endlich anders. Als gewohnt und erhofft. Und nachdem ich das herausgefunden habe nehme ich die Herausforderung an und forsche mal nach, da, wo das ursprüngliche, spezielle Hoffen geboren wurde, und nach dem Warum dieser Geburt. Fühlt sich besser an als nach den Sternen zu greifen. Ich schaue zur Zeit lieber. Wenn schon beim Autofahren nicht nach vorn, so zumindest bei Nacht in den Himmel.

Und der ist momentan eben am schönsten über Berlin und Hamburg.

Mein Herz tanzt. Kein Sorge. Alles gut. Ich freue mir nur den Hintern ab über Begegnungen, die sich als Verbindungen herausstellen, über Liebesbekundungen der anderen Art und über Mistelzweige. Wenn das mal nicht trägt. Du lieber Scholli (der Scholli ist fürs U. aus 8330).