Heute fiel es mir in den Kopf.
So langsam müsste sie angekommen sein, irgendwo, vielleicht schon Duisburg, vielleicht Rotterdam, oder sogar auf irgendeinem Kutter in der Nordsee. Bei irgendwem. Ich muss lächeln bei dem Gedanken daran, wie dieser jemand die bläulich durchsichtige, tropfende Plastikflasche aus dem Wasser zieht, sie gegen die Sonne hält, vielleicht schüttelt, den Kopf, die Flasche oder auch beides, den rostig matten Schlüssel entdeckt und schließlich den Zettel, auf dem unromantisch mit Kugelschreiber geschrieben steht:

Du...
und ich
Zwischen (...)
(...)
(...)
Liebe ich Dich

Und auf der anderen Seite:

Heute ist ein guter Tag zum Loslassen!
Und danach hebe ich das Glas.
Auf das "Funktionieren im Singular". Auf das Leben. Auf die Liebe. Auf Bestand.
Auf die Worte aus Wortreichen, die tragen. Können.
Auf den Glauben. An mich. Daran, dass jetzt wirklich alles gut werden kann. Wird. Und besser. Immer besser.
Einfach so. So einfach. Einfach BESSER!
Und am Ende
und Anfang
GUT.
Ist und bleibt.
Düsseldorf, irgendwann im Winter

Puh- das ist eindeutig zu früh. Wie um alles in der Welt hab ich das früher nur geschafft, um halb fünf morgens aus dem Bett zu kriechen? Heute war es 6:45 Uhr, heute wirklich zum letzten Mal, danach... ja, was danach? Danach fliege ich dank eines Billigfliegers am 6.2. nach HH um von dort aus am 8.2. Richtung Bangkok aufzubrechen. Hm, hm, hm. Es hüpft in mir. Schon jetzt. Bis vor ein paar Tagen war es noch ruhig, das hat nun ein Ende.
Also,
Düsseldorf - Hamburg
Hamburg - Bangkok
Bangkok: da muss ich mal überlegen. Ich denke hier hin, für eine Nacht oder zwei, danach dann in Richtung Südosten, ich fange dort an, wo ich aufgehört habe, damit es schön rund wird. Nämlich hier.
Und dann mal sehen. Wohin es mich eben spült. Das gute.
So, dann mal los.
Ich würd sagen,das wars erst einmal.
HURRA!!!!!!

Landunter in Düsseldorf. Regennasser Sturm, hach, wie schön. Extemsituationen. Sind was für mich. Hmmmm. Dicke Jacke an, Mütze auf, Stiefel, Ipod, gute Laune und raus. Bis mein Fell durchweicht und die Hosenbeine tonnenschwer waren. Und dann hab ich mich unter ein Vordach gestellt, Chop Suey gehört, Menschen beobachtet.

Und konnte nicht umhin, zu lächeln bis hin zum lauten Lachen. Oh je. Sie rannten, sie quietschten, Mensch. Seit wann muss man bei Regen quietschen? Sie rannten und versteckten sich, schimpften und einige fluchten laut. Hm. Also, gut dass ich keine Schnickse bin.
Jetzt sitze ich entspannt Zuhaus, komme grad vom Yoga. Was mein Körper so alles kann. Unglaublich. Da denke ich, nein, NEIN, es geht auf keinen Fall weiter. Das geht nicht. Die Lehrerin kommt, stellt sich hinter mich. Ich will noch widersprechen, kriege aber keinen Laut raus weil ich so mit meiner Atmung beschäftigt bin, da fasst sie mich an und lenkt mich genau in die Richtung, in die ich allein keinen Millimeter mehr gehen wollte. Und? Genau. Es geht doch. Manchmal ist ein wenig Hilfestellung eben gut. Mensch. Was ich alles kann! Wie schön!!

Windige und regennasse, aber herzenswarme Grüße an
alle, die noch immer nicht die Nase vollhaben von mir. Und von dem Kram, den ich manchmal verzapfe. Und von der Lautstärke, die mir innewohnt, oder aber auch von dem viel zu langen Schweigen zwischendurch. An die, die mich sehen, vielleicht sogar verstehen, oder es nur wollen, es versuchen, darüber nachdenken.
Und ein leises Danke. Ich kann auch lauter. Aber seit ein paar Tagen ist es ruhig. Stille. In mir.

Moderne Gesichtspflege könnte ich das wohl nennen. Das Auge pflegt schließlich mit. Nachdem ich gestern aussah, als hätte ich meinen Kopf in 80 Grad heißes Wasser getaucht, die Gesichtsmaske machte keine schöne Haut sondern allergische Reaktionen, aber wenn das keine Reaktion war, Mensch, bin ich heute etwas sparsamer mit einer Totes-Meer-Maske an die Problemzonen heran gegangen. Vor noch kurzer Zeit hätte ich mich gefragt, ob ich auch innere Problemzonen damit behandeln kann. Gibt es da endlich ein kleines Loch im Os Frontale, in das ich, wenn schon keine Gedanken herausfallen wollen, pflegende Substanzen tropfen, stecken, kleckern, schieben, schütten kann? Aber heute- geht es mir gut. Und ich bin zufrieden. Auch mit der Teilmaske. Das sind doch nur Lachfältchen. Aha, ja, genau. Wusste ich doch. Trotzdem. Solange der Schlaf noch nicht wieder ruhig ist muss ich wohl zu anderen Mitteln greifen. Die gute Laune, die tut ihr übriges. Ach ja- morgen ist der letzte Arbeitstag. Noch Fragen?
GUTE Nacht in die Welt.
Vor allem nach Indien, an Oliver, die Ruhe, Entspannung und die Brücke. Weinen ist gut. Manchmal.

endlich
der Knoten ist geplatzt
ich dachte schon
das passiert nie
ich dachte
es versteinert mir langsam die Blutbahnen
und
das auswerfende Organ
aber
es ist passiert
gestern, vorgestern, heute
endlich
es tut weniger
weh
endlich
mein klarer Blick
zurück
und ungläubiges Staunen
Raunen
im Kopf
kein Fragen mehr
wie wahr das war
wie das war
das war
war
das war
das war einmal
vielleicht auch wahr
vielleicht
auch mehr vielleicht
als wahr

aber es war

xxx



(Es war einmal vor langer Zeit- der schlaflose Gedanke einer schlaflosen Nacht, der lebte weit draußen im Wald, abgeschieden mit seiner erdig-bepfoteten...)
xxx
(Es war einmal vor langer Zeit ein Augenfeuer, das mehr Holz brauchte, um nicht zu erlischen, dachte es, da traf es der Gedanke einer schlaflosen Nacht, der Holz dabei hatte für einen kurzen...)
xxx
(Und wenn sie nicht gestorben sind, dann könnten sie noch heute schlaflos sein.)

Oder so.

Heute hat ELVIS, mein ganz persönlicher Held, Geburtstag. Zur Feier dieses Tages bin ich einfach mal weg, einer in den vergangenen Monaten vernachlässigten Lieblingsbeschäftigung nachgehen:
Nach den Sternen greifen.
Hm. Viel zu lange nicht mehr gemacht.
Will jemand mitmachen? Und los...

Gestern habe ich fast, aber nur fast, mit dem virtuellen Mist aufgehört. Das B war nicht da, wie meistens, jeder läuft so auf seine eigene Art und Weise weg, Internet oder Party, Sport oder Drogen, wen schert es schon, alles einfach Wurst. Egal.
Weglaufen
vor sich selbst, vor allem vor sich selbst, vor dem Lieben, dem Leben. Ehrlich, ich verstehe das, sogar eingetaucht in schwere Müdigkeit und im Schein von Rio Reisers´Junimond verstehe ich es.
Jeder muss das für sich selbst entscheiden. Allein. Manchmal vielleicht auch einsam.
Ich habe mich längstens entschieden- DAFÜR.

Sehr geehrte Frau Axx T.,
wir dürfen Ihnen hiermit zu Ihrer Entscheidung herzlich gratulieren.
Sie haben das Komplettpaket gewählt, bestehend aus:
LIEBE- durch Täler, aber auch über Berge im Höhenflug, am Tag wie in der Nacht, zwischen zwei Atemzügen, durch Ihre eigenen Abgründe und die anderer- inklusive Dunkelheit, auf die aber immer wieder Licht folgen wird.
LEBEN- versteht sich von selbst. Das sich aber auch oft wie Sterben am laufenden Band anfühlen wird.
und als besonderen Bonus gibt es
DAS ICH- lernen Sie sich kennen, endlich, stehen Sie vor und gehen Sie Hand in Hand mit sich selbst, was zur Folge haben wird, nie wieder allein zu sein.

Herzlichen Glückwunsch, Frau Axx T.!
Wir dürfen Ihnen noch mitteilen, dass es keine Paketversicherung und keine Rückgabemöglichkeit gibt. "Entscheidungen wollen getroffen werden", und dann will das Leben gelebt, die Liebe geliebt werden. Auch das versteht sich von selbst.

Viel Spaß mit Ihrem Komplettpaket,
Ihr Sinnfinder-Team

Wuwu,
noch acht Tage Arbeit, dann bin ich frei.
Frei, zu tun.
Was zu tun?
Frei, zu sein.
Was zu sein?
Wer zu sein?
Wo zu sein?
Mir nah? Das wäre es doch.
Mal. Unendlich endlich.
Phänomenal sagst Du.
Das wäre phantastisch.
Phänomenal wäre phänomenal.
Zufrieden.
Ruhig.
Simple together.
So in etwa?
Oder nur ruhiger?
Etwas zufriedener?
Ich bin so müde.
Was machst du?
Hast du manchmal auch. Den Kopf voll?
Hm. Gedankendrehen am Abend. Schlaflos bei Vollmond. Im Hintergrund Alanis.
Ich hoffe, alles ist gut. Bei Dir. Und wird besser. Immer besser. Du hast recht, verdient hätten wir es. Nicht nur wir. Aber auch wir. Ja.
Jemand muss den Anfang machen.
Warum nicht wir?!
Kuss durch die Nacht, mit Mondlicht

Hey... ganz früh morgens, ziemlich gute Laune. Achtzehn nach sieben erst, wenig bis null geschlafen, der Vollmond schien mir in den Kopf und verscheuchte die Müdigkeit. Also bin ich schon ewig wach, habe bereits einen entspannten Milchkaffee getrunken und grad wird mir zum ersten Mal bewusst, dass heute einer meiner letzten sieben Arbeitstage ist. Hurra. Auf dem Weg Richtung ... Urlaub, Entspannung, Freiheit. Oh, das fühlt sich ja richtig gut an. Noch einmal. Hurra!
Die Lust auf was Neues ist wieder da. Und die Lust auf Ruhe. Und das Gefühl, dass beides Hand in Hand an meiner Hand gehen kann. Möglich ist. Alles möglich.
Na denn,
auf los gehts los, ich muss jetzt auch mal los.
Will jemand mit? Ich habe ja so viel Platz.
Dort, wo sich Menschen gern aufhalten.
Soooo viel Platz.

Kermit ist wieder da. Und jetzt sogar im wachen Zustand. Hm. Ich bin beunruhigt. Der Traum mit dem kleinen, fiesen Frosch und dem Gefühl vom Kopf im Schraubstock. Meinem Kopf. Das stimmt mich nachdenklich.
Das Kino gestern Nacht konnte mich auch nicht wohliger stimmen- Liebe, Liebe, Liebe, Liebe braucht keine Ferien, aha. Das ist interessant, auch diese Worte, die ich heute gelesen habe:
"Wie oft hatte er das schon gesagt, hatte bei den Frauen, die er kennen gelernt hatte, gehofft, dass es anders sein würde. Und er hatte sich darauf eingelassen, dass diese Frau die richtige sein würde. Wie oft war das passiert. Vier-, fünfmal? Dreimal? Im Grunde genommen war er in jede Beziehung mit dem Glauben gegangen, es würde für immer sein, es würde ewig halten. Und dann kam das Erwachen, dann erkannte er, dass er sich in eine Idee verliebt hatte, in die Vorstellung der Beziehung." (Das ist ein Zitat aus einer, nicht meiner, Geschichte und darf nicht geklaut werden.)
Na, kein Entsetzten. Wusste ich schon. Was es nicht besser macht. Weil. Geht mir auch so. Und das ist es ja. Immer und immer wieder.
Beginnen um irgendwann ein Ende zu finden. Gibt es DEN Einen?
Für mich?
Bin ich kompatibel? Mit irgendwem? Außer mit mir selbst?
Nicht auf der Suche.
Nur auf dem Weg.
Der Weg ist das Ziel, na, herzlichen Glückwunsch.

(Auf diesem Weg begleitet mich übrigens seit über vier Jahren das B., dafür Dank zu sagen fehlen einfach gesagt die Worte. Kompatibel oder nicht, allein bin ich nicht. Nie gewesen. Also wenn das nicht trägt.)