Wirklich unruhige Nacht. Vielleicht lag es an dem halben Liter Cola, den ich vor dem geplanten Augenschluss noch in mich hinein gekippt habe. Vielleicht aber auch am halben Kilo gebratenen Rinderhack, auf das ich auf keinen Fall verzichten wollte. Wie dem auch sei, kaum in der Horizontalen, um ein Kilo schwerer, feierte der Mageninhalt eine Party, außerdem der Herzschlag, zuviel Coffein eben, und die Gedanken mischten fröhlich mit. Also zum Buch gegriffen und es so versucht. Nein. Hape ist dann mal weg. Der Jakobsweg. Hm. Könnte ich mir schon vorstellen, diesen Weg, an meinem Köper ist außer der Ballengase, die niemand braucht, alles intakt, jedes einzelne Gelenk. Gut, die Füße sind zwar nicht so rasend schön, aber äußerst brauchbar. Nur.
Es gibt eben Menschen, die sollen und können und müssen schreiben. Und solche können mir auch gute Gedankenbegleiter in den Schlaf bescheren.
Andere sollten es eben einfach lassen. So ist das.
Was noch so ist:
Ich habe noch immer kein Visum. Mein Auto sieht aus wie eine Müllhalde. Meine To-Do-Before-Thailand-Liste und deren Abarbeitung scheitert aus diversen Gründen, unter anderem meiner gelebten und gefühlten tagtäglichen Faulheit. Nun. Es gibt Dinge, ohne die es eben nicht geht. Und eines davon ist tatsächlich ein Visum. MORGEN wird das erledigt.
Und jetzt gibts nicht Rinderhack sondern warmen Vanillepudding und Milchkaffee mit Honig.

Heute war ich nach längerer Abstinenzzeit mal wieder im Krankenhaus auf meiner alten Station. Intensiv. Hm. Ich kann es nicht anders sagen. Schön. Da zu sein. Und wieder gehen zu können. Recht schnell. Jetzt bin ich seit einem Jahr weg. Ein Jahr ohne grüne Kasaks. Ein Jahr ohne am Ohr zum Chef gezogen zu werden. Rede und Antwort stehen zu müssen weil ich "böse" oder "frech", "vorlaut" oder "ungehalten" war. Ein Jahr ohne Beschwerden über meine Person. Ein Jahr ohne sächsische Dummdörfer. Ein Jahr ohne- ja, tatsächlich, ohne Arbeitsstreß, hand- und selbstgemacht. Die Zeit rast. Eigentlich müsste ich Anfang 2008 wieder parat stehen. Wenn ich wollte. Wenn ich müsste. Will ich aber nicht. Und müssen muss ich nur, wenn wirklich alle anderen Stricke reißen. Aber bis das passiert, lass ich mir die Strick-knüpf-Methode noch einmal ausführlich zeigen. Und die ich-grabe-nach-Alternativen-Methode. Was sollte ich vermissen? Den Herzalarm etwa? In meinem Herzen war jetzt oft genug Alarm. Oder das Waten durch die Körpersekrete anderer Menschen? Nein. Mehr gibt es dazu wohl nicht zu sagen. Russieh, Tinchen, Anna, die böse Tantö, Jacek und Hamide vermissen- ja. Aber die kann ich auch mal zu einer Kaffeespezialität treffen. Ohne grün. Ohne Herzalarm.

Ich laufe so umher, es ist schon dunkel, die Menschen sehen mich noch immer an, weil es mir so gut geht. Ich bin geschützt vor ihren Wortfetzen, denn in meinen Ohren klingt "Passive" von "A Perfect Circle", der Ipod ist zum treuen Begleiter geworden. Ich laufe trällernd durch dieses schwedische Wäschehaus mit den zwei roten Buchstaben, freue mich meines Lebens, und plötzlich hängt meine Musik. Bzw der Ipod sich auf. Stillstand. Kein Trällern mehr, zumindest nicht mehr im Ohr, "Passive" gibt aktiv den Geist auf bei Sekunde 58. Ich klopfe. Nix. Geht nicht mal mehr aus. Grmpf. Kurz vor Thailand. Und bei DEM Lied. Hat nix zu bedeuten. Auch nicht, dass der Ipod ein Geschenk des werten Herren war, dessen SMS ich gestern gelöscht habe. Hm. Ich zurück nach Hause. Bisschen unentspannter schon. Und Zuhaus lese ich online-Tipps für diesen Fall. Bewege die Lock-Taste hin und her, drücke Menue, und- dunkel. Hurra. Der Apfel, Retter in der Not. Und. Wieder hell. Und- leer. Kein einziger Song mehr drauf. Großartig. Heute wieder aufgefüllt sehe ich das Teilchen etwas skeptischer, vielleicht auch etwas bedachter an. Es trällert wieder, nach unendlichen Stunden an verschiedenen Computern auf der Jagd nach Musik. Auch wieder "Passive". Was solls.
So. Jetzt in die Zicke. Der liebe Herr G wartet für eine Abschiedsumarmung. Und in meinem letzten Traum ist Stefan Raab vom Trapez gefallen. Sollte ich mir Gedanken machen? Dachte immer, ich mag ihn. Hm.
Ach egal. Ich muss los. Trällernd, versteht sich von selbst.
Noch 9 Tage.

Axx hängt herum. In der Gegend, in den Gedanken, den eigenen, den vermuteten der anderen. Und kauft ab und an mal einen Song, aktuell "Patience" von Take That. Doch, doch. Erinnerungen daran, wie ich damals heimlich eine CD von ihnen erstand, es kaum ertrug, den Gedanken, mich könnte jemand, irgendwer, wohlmöglich noch meine Klassenkameradinnen oder mein Bruder, dabei erwischen.
Hm.
Es zieht mich nix nach draußen, und außerdem niemand an. Weder klamottentechnisch noch mental. Also verharre ich. Warte und warte doch nicht. Genieße. Bin.
Und- es meldet sich Vergangenes, SMS, wann kommste mich denn wieder besuchen? Ich denke nach... an diese Geschichte, schüttele den Kopf und lösche die Nachricht. Die Nummer habe ich schon lange nicht mehr. Geht nicht. So was geht nicht, denke ich, das steht zumindest für mich fest. Jeder hat so seine Wertvorstellungen, andere eben ÜberDenHaufenWerfVorstellungen. Jedem das seine. Vergänglichkeit... schon mal gehört, das Wort, Herr Dr. G.? Nein?! Dann jetzt. My patience is exhausted.

"Die Herrlichkeit der Welt ist immer adäquat der Herrlichkeit des Geistes, der sie betrachtet. Der Gute findet hier sein Paradies, der Schlechte genießt schon hier seine Hölle."

(Heinrich Heine)

Plötzliche Gedanken an Jörg. Hm. Herbe. Ja. Aus dem Nichts zu den Klängen von Nickelback, Far Away, aufgetaucht. Und seit Stunden da. Bleibend. Wie lange jetzt? Mensch, die Zeit vergeht. Seit 7 Jahren?! Da war ich 24. Ja. War ich. Alles wird anders.
Einiges bleibt. Ab und an gönne ich mir dann wieder rote, schwere Vorhänge. Und das warme Licht im Fenster. Den Hinterhof mit Blick auf die bunten Steine über der Balkontür. Die Erinnerung an die weißen Kiesel; das Lichtspiel; das Wortspiel; das Schachbrett auf den Dielenböden. Gefühlswogen. Verbundenheit. Und den Mond. Rund und hell durch das Schlafzimmerfenster scheinend.
Du fehlst noch immer. Noch und noch. Satt. Aber noch.
Anders. Aber bleibend.
Was wäre gewesen, wenn? Damals? Mit dem Bewusstsein von heute?
Bewusst dafür. Sicher. Ganz sicher. Dafür.
Gegen Ketten.

... heute. Denn. Ich langweile mich ob diesen Designs. Also. Testphase eins, zwei drei. Mal sehen, wie es so wird. (Mist, wie ich mich kenne, verschwindet hinterher alles im virtuellen Nirvana. Na, wer nichts wagt, der nicht... oder so.)

Klein Monaco oder auch die "Boot". Ich bin so eine Frau NICHT. Kein begeistertes AAH für eine Yacht, kein Blick für einen dekadenten, grau mellierten Herren, dem das Geld aus dem Allerwertesten hängt. Nein. Andere Frauen aber gaben kein gutes Vorbild ab, kurz dachte ich über eine Standleitung zu Alice Schwarzer und *Emma* nach. Ging aber dann einfach weiter, weil ich ihre Telefonnummer nicht dabei hatte sich ein latenter Ekel fürs eigene Geschlecht in der Magengrube zu drehen begann. Und für grau mellierte Herren, die Sonnenbrillen bei null Grad und Regen zu tragen überzeugt sind.
Hm. In der Halle vier dann aber- Hüpfen, Springen, Klingen, da, wo eben noch der Ekel am Werk war. Tauchhalle. Erster Stand, vor dem ich stand, standesgemäß ungehalten- Thailand, Phuket, Khao Lak. Hm.
Ach wat. Pups auf komische Frauen. Ich fang bei mir und meiner guten Laune an. Ich wage den ersten Schritt. Und ehrlich, ein guter Anfang ist gemacht. Denke ich.

Klar. Ich weiß ja. Es wird auch mal wieder anders werden. Grübel, Zeifel, Ängste, schlaflose Nächte, Sehnsucht, Unzulänglichkeiten, kalte Füße, beißende Erinnerungen, Trugschlüsse, Tränen, nicht da sein wollen, verstecken wollen, nix essen wollen, zuschlagen wollen und so, ABER:
Zur Zeit, hier und jetzt, ist wirklich alles gut. Für mich ist gesorgt, und das Beste, mal, ich habe für mich selbst gesorgt und der Blick ist klar. Der Weg wird klarer. Und-es sind nicht nur meine Hände, die mich zu halten vermögen und wollen. Was die Farbpalettentheorie widerlegt, aber, ich habe meine eigenen Theorien, und die gehen weit über erfundene Farbpaletten hinaus.
Alles gut, Knuth.

Küsse in die Welt, ich vermisse Berlin!!!! (und plötzlich denke ich, der Kreis schließt sich, ist aber um einiges runder als vorher an ähnlicher Stelle)

Noch einmal. Ich lerne das nie. Niemand, kaum jemand, die allerwenigsten, sind fair. (Ich sehe, ich sehe, sagte der blinde Mann) Selten sind Spielregeln, sofern sich auf spielen geeinigt wird, für alle Beteiligten gleich. Ich will nicht spielen. Und ich mag auch keine Regeln. Wie lange ist das her? Seitdem ich zu spielen aufgehört habe? Lange, soviel steht fest. Habe ich versäumt, das irgendwem zu sagen? Fakes, x für y und schwarz für weiß anstatt bunt. Farben, Paletten und so. Von wegen. Aber wenn ich mal was sagen darf: selbst das ist mir grad sowas von egal, hehe. Meinen Höhenflug lasse ich nicht mehr stoppen. Basta. Pasta. Na. Was auch immer.
Gute Nacht, speziell ans U., an die Lichte und an O. in Berlin.

mit einem flockenden Danke an den Kaesemann