morcheeba, kerzen, hitze. ich kann kaum noch atmen und das klitzekleine glas wein hat mir den rest gegeben.
seit tagen drücke ich mich mit finsteren gedanken rum, ach, seit wochen. ich bin eh kein runder mensch, bei mir ist selten etwas rund und oder rosa und wenn doch, nie lange. ausserdem steht mir rosa nicht wirklich. mehr als einmal habe ich mir überlegt, ob ich diese ganz offensichtlich vorhandene tiefe nicht lieber eintauschen würde, gedankenspiele, natürlich geht das nicht, aber als ich klein war hab ich mir ja auch vorgestellt, in einem haus aus zuckerwatte mit vielen bunten papiertunneln zu leben, in denen vor allem für die eltern einlassverbot war.

tausche:
geistige tiefe und das verlangen nach verständis
gegen
oberflächlichkeit und einfaches einschlafen.

wäre das was? wäre das besser? einfacher?

besser- nein. einfacher, vielleicht. aber, weder meine art noch mein weg.

hier sitze ich nun also, es ist spät, ich bin so froh, dass dieser tag, noch einer dieser tage, sich endlich dem ende neigt. es verspricht keine abkühlung, keinen wind, aber einen tiefen schlaf.

und vorerst, für heute, für morgen, reicht mir der.
ich will nicht sagen, dass ich mit dem alleinsein nicht klar komme, nein, aber ich fühle mich dennoch teilweise sehr einsam. einsamkeit in der stille der geistigen mangelware. geistig unterernährt, ungefüttert, unterfüttert.

am meisten schlaucht mich zur zeit diese vorgeführte, vorgehaltene, hingehaltene verbundenheit zu einem menschen, der mein herz rührt. meine rührung und immer die suche nach der seinigen.

und- ich finde einfach nichts. zum heulen ist das.