Also. Es ist Mitternacht. In diesem Moment. Ganz genau. Und ganz genau- ich habe immer wieder mit meinem Zeigefinger die kleinen goldenen Ausbuchtungen der Verpackung, die leer vor mir liegt, nachgezählt. Doch. Ohne Zweifel. Es sind ganz genau 23. GEWESEN. Also, eigentlich 24, aber eins hat Lars gegessen. Heißt im Klartext, ich habe innerhalb nur kurzer Zeit 23 Toffifee in mich hineingebracht. Und. Mir ist schlecht. Jetzt. Wundert niemanden, am wenigsten mich. Da hilft nicht einmal mehr Wasser oder Thomas Dybdahl. Ich bin eine verfressene, maßlose Kuh. Wie ein Dackel. Der frisst, wenn er denn die Möglichkeit hat, so lange und so viel, dass er sein Leben aushaucht. Hab ich mal gehört. Super. Mir muss nicht einmal die Gelegenheit geboten werden. Ich ermögliche es mir selbst. Ganz einfach. Vorwand suchen, Stimmen ausschalten, Fahrrad schnappen, lange Ladenschlusszeichen in den Himmel preisen, in das Geschäft der Wahl laufen und umherirren, anvisieren, anpeilen, stehen bleiben, Hand ausfahren, nein, ich mache keine halben Sachen, die kleine Packung ist was für Beckenrandschwimmer, ich nehme die große mit 48 Stück. Na ja, Rest hab ich ja schon gesagt. Nenn ich jetzt einfach mal spontan: glückliche EssStörung. Und die schon nicht mehr neue Rechtschreibreform was für das Hinterteil. Echt. Also. Ich bin dann mal weg. Es steckt halt viel Spass in Toffifee. Hm. Oder so ähnlich.
Gute Nacht. Würg.

Schon wieder Samstag. Eine anstrengend schöne Woche war das. Und nun. Sitze ich hier in Düsseldorf, sehe aus dem Fenster, die Sonne taucht die Blätter in ein strahlendes Grün und die Rabenkrähen haben die Eichhörnchen auf dem Baum vor dem Fenster abgelöst. In mir ruht es. Es ruht. Ich bin froh, dass es ruht. Und ich will und werde es erst einmal auch nicht mehr wecken.
Ohne ganz konkret und bemüht gesucht zu haben, wurde ich dennoch fündig. Ich habe ihn gefunden. Den Rythmus, der mich rührt und ausruhen lässt. Der Kampf ist vorbei. Die K-r-ämpfe sind vorüber. Und. Das auch nur, weil ich die Gegenwehr beiseite gelegt habe. Ich bin ruhig und zufrieden. Ich bin glücklich, klar und voller Liebe. Und verrückt. Ver-rückt. Aus dem, was mein Leben zu sein schien. Mehr. Aus dem, was ich zu sein schien oder zu sein glaubte. Und auch verrückt. Ja. Verrückt danach. Nach mehr. Wohl dosiert ist in Ordnung. Aber. Bitte. Mehr davon. Mehr brauche ich nicht. Nicht hier und nicht jetzt. Im Hier und Jetzt. Finde ich mich, mache die Augen zu und lasse mich fallen. Alles ist gut.

Heute Kraft und Licht,
besonders für meinen Gedankendreher im Wald in meinem Leben in seinem Leben in der Dunkelheit im Licht.
Gesundheit für Richard und die verflixte Wade.
Liebe. Ja. Liebe. An mein U. aus 8330, dem es trotz des Schweigens sicher gut geht (oder?). Und an meine Lichte. Dem ersten Menschen, mit dem ich ein ZusammenLeben wirklich möchte und es mir vorstellen kann. Da muss ich nicht einmal "wirklich" sagen. Es ist, wie es ist. Und diese Liebe. Diese Liebe ist wie Liebe ist. Sie IST einfach.
Und. An den Kaesemann. Weil. Ich nichts dafür kann.
Und. Ja. An alle, die in meinem Herzen weilen. Und umgekehrt.