Ich wusste ja, dass es darauf hinauslaufen würde. Den ganzen Sommer über habe ich die augenscheinliche Flucht vorgezogen, ab in die Hauptstadt, hurra, mal wieder in die Schweiz, Käse essen, und letztlich in die Nordstadt, von einer Metropole zur nächsten. In die Wg, in eine neue Wohnung, zurück in die alte Wohnung. Ich hatte vergessen, dass auf allem, wozu ich mich so entscheide, heimlich ein Preisschild klebt und die Rechnung auf jeden Fall kommt.
So hatte ich einen sonnig-vernebelten Sommer in zig verschiedenen Städten, habe tolle Menschen kennengelernt und dem feisten Leben gefrönt. Augen auf und durch. Vergessen habe ich den Berg, der in der Stadt an der Düssel auf mich wartet. Oder besser den Berg, den ich in mir von einem zum nächsten Event mitgeschleppt habe.

Hier bin ich nun und heute lief das Fass endgültig über. Hochwasser im Herzen, Hirn und in den Augen.
Weiche Beine und ein durcheinander gewirbelter Gleichgewichtssinn, ein Arzt, der bei meinen Anblick große Augen bekommt, mir aber keine Antidepressiva verschreiben möchte, weil dieser verdammte Berg WEG und nicht nur verdrängt werden muss. Wenn nicht jetzt, wann dann?

Hm.
Wenn das mal nicht hart ist. Ich will mich ja nicht zu wichtig nehmen, aber vor sich selbst zu stehen, mit einem Blick ohne Milchglasscheibe, vor dem eigenen ICH und dem, was ich bis jetzt daraus gemacht habe oder mich nicht gewagt habe, daraus zu machen-
das gibt mir mehr Futter als der fiese, schwarze, zähnefletschende, laut knurrende Hund, der mich da gestern Nacht vor die Wand genagelt hat.

Meine Therapie, ganz banal und darauf bin ich sogar selbst gekommen: ICH!
Unterstützend Tröpfchen aus den Pflanzen und pro Tag fünf Minuten mit links schreiben. Die Emotion gehört unterstützt. Damit am Ende nicht die Logik siegt.
Damit allerdings hatte ich nicht so wirklich gerechnet.

hat die Nase und das Herz gestrichen voll.
Das habe ich so kommen sehen, ich sehe oft mehr, als ich wahrhaben will. Heute aber lief das Fass über und ich konnte NICHTS mehr.
Wiedergefunden habe ich mich beim Arzt, der mir sagte, dass er sich um mich sorge.
Ich mich auch. Wirklich.
Ich bin einfach traurig. Ich trauere. Immerzu und schon viel zu lange.
Heute sagte noch jemand: "Hm, aber wir haben uns doch in der letzten Woche gesehen, da hatte ich überhaupt nicht den Eindruck, als ginge es Dir so schlecht." Und
darüber kann ich mich nicht einmal wundern. Zulassen ist das Motto. Mal nicht den Clown spielen. Mal nicht stark sein. Leise sein und es zulassen, dass ich nicht immer zuhören kann. Und es auch nicht will. Und auch mal zuhören lassen. Chancen dazu geben.
Ich soll jetzt jeden Tag fünf Minuten mit links schreiben. Ich glaube, das soll meine rechte Hirnhälfte unterstützen, damit die Ratio nicht gewinnt. Hm. So ungefähr. Antidepressiva bringen nichts außer einem Aufschieben. Und ehrlich, ich habe so gar keine Lust, diesen Berg noch länger vor mir herzuschieben.
Mensch. Wo war ich eigentlich in den letzten Jahren?
Wo ich jetzt bin weiß ich nur zu gut. Ich stehe zum ersten Mal vor mir selbst und ha

29.12.2006 06:50

Ich habe mal wieder sehr schlecht geschlafen. Um acht heute morgen hatte ich Dienst bei meiner Frau H.
Vor dem Wecker wache ich schon wieder auf, nach einer durch und durch unruhigen Nacht mit wirren Träumen von großen, schwarzen Hunden, die vor mir stehen und mich zähnefletschend anknurren.
Also stehe ich auf, hinter mir liegen nicht einmal vier Stunden Schlaf, mache mir einen Milchkaffee und sitze gedankenverloren auf dem roten Sofa, sehe, was ich der Welt passiert, bin zu müde aber, um mich schon so früh am Tag hineinzusteigern, als ich im Augenwinkel das Leuchten meines Handys wahrnehme. "Kai", mein Chef, es ist sieben Uhr.
Ich muss nicht arbeiten, Frau H. ist grad verstorben.
Ich denke noch, dass ich das schon wusste, als ich gestern Nacht verzweifelt versucht habe, Schlaf zu finden und zu halten. Vielleicht wusste ich es schon viel früher als ich es bewusst wusste, noch immer habe ich ihr nicht gesagt, dass ich im Januar gehe.
Wie gut,
sage ich noch, drücke meine Nase ins Sofa und stehe erst Ewigkeiten später wieder auf.